もう頑張れない

今まで一人でずっと頑張ってきた。誰かに悩みを打ち明けることもなく我慢しながら頑張ってきた。嫌なことを言われても聞こえないふりをして、その場をやり過ごしてきた。嫌われたり陰口を言われることが恥ずかしかったのでそうするしかなかった。自分は惨めな人間だと認めることができなかった。

今はもう精神のエネルギーが枯れ果ててしまったようで頑張れない。少しでも嫌なことがあると逃げ出してしまう。喋れない、協調性がないという理由で会社を実質的にクビにされることも経験した。もちろん表面上の理由ではないけど。喋れないのは場面緘黙だから。

一人では生きて行けないことは分かっている。これからどうやって他者と関わっていけばいいのか分からない。自分の対人関係はまず身近な一人に嫌われて、その後次々と伝染していって、気づいたら多くの人から嫌がられるといったパターンだ。自己視線恐怖と表情恐怖が原因なのは間違いない。意識し出すとその場から逃げ出したくなる。

自分の精神的な問題を気にしないで接してくれる人がいてくれるとほっとできるのだけど、そんな人はいない。我慢したり頑張らないでいい自分の居場所がほしいだけ。これは贅沢なことなのだろうか。

自分のこと
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内向型人間が命ある限り生きていく

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